One Day Baby We´ll Be Old Oh Baby...

Erst als Mutter habe ich verstanden, wie schnell die Zeit verfliegt. Meine Elternzeit ist so gut wie vorbei, ich habe nur noch knappe 3 Monate (inkl. einen Monat Kita Eingewöhnung) die ich definitiv 24 Stunden am Tag mit Henry verbringen kann. Wo ist die Zeit hin? Wieso habe ich die Schwangerschaft und die Elternzeit nicht mehr genossen und mich immer zum nächsten Ultraschall, nächsten vollendeten Monat, dem Geburtstermin, dem Ende der Koliken, dem ersten Lächeln, dem Abstillen, dem ersten Rollen und dem ersten Robben gesehnt? Wieso habe ich diese Momente nicht mehr genossen?

Meine Schwangerschaft war vorbei wie nichts. Ich muss gestehen, ich fande die Zeit als Schwangere anstrengend. Aber im Nachhinein war es (bis auf das ein oder andere Wehwehchen) eine so schöne Zeit. Ich konnte schlafen wann immer ich wollte (Himmel, wie ich das vermisse :-O), ich war mit Lars in Hamburg, Nürnberg, Rostock, Bad Bocklet, Bad Kissingen, Embach,... . Ich habe so viel gesehen aber konnte es kaum erwarten, bis meine dicken Füße, die Tritte von Henry und das schwere atmen endlich ein Ende haben. 

Das warten auf Henry...wow, bei jedem zucken, ziehen oder drücken dachte ich „Endlich! Endlich geht es los!!!“ Ich habe mich so auf die Erlösung gefreut, ohne daran zu denken, das ich das vermutlich nie wieder spüren werde. Die Tritte von innen, zu sehen wie der Bauch Tag für Tag wächst, die Ultraschall Untersuchungen und wie er immer die Hände vor sein Gesicht nahm. Es war doch so so schön. 

Ich wünschte ich  könnten den Moment einfrieren, genau hier, genau jetzt. 

 
Ich habe aktuell schwer damit zu kämpfen mein Baby bald in fast fremde Hände zu geben. Es tut allerdings gut zu wissen, dass er bei jemanden ist, den ich kenne. Denn seine Krippenerzieherin/Erzieherinnen war/waren bereits meine, nur eben vor knapp 26 Jahren. Hoffentlich zerstört mein kleiner Duracell Hase nicht meinen guten Ruf ;-)

Das Glück der Erde liegt nicht nur auf dem Rücken der Pferde ;-)

Dieses Jahr ist so schön und dennoch gab es für mich eine Zeit, die zerrte, mich zum weinen brachte (und mich gerade wieder zu Tränen rührt) und ich von einer meiner Herzensmenschen Abschied nehmen musste. Es fällt mir sehr schwer, darüber zu schreiben. Deswegen zitiere ich an dieser Stelle einfach Teile eines Gedichts von Julia Engelmann, welche alles beschreiben, was ich dazu zu sagen habe.
 

Löwenherz

(...)

Vom Himmel fehlt ein kleines Stück,

ich sehe es von hier,

eine Lücke, die sich nie mehr schließt,

sie hat die Form von dir.

Ich wünschte mir, wir könnten alles haben,

ohne zu verlieren.

Doch niemand wird in tausend Jahren,

wieder sein wie wir.

(...)

Ich träume jede Nacht von dir

und auch davon, wie schön es wär.

Sag mir, habe ich immer einen 

Platz in deinem Löwenherz?

Und ich träum von einem Land für dich, 

in dem du jetzt der König wärst.

Du weißt, du hast für immer einen

Platz in meinem Löwenherz.

(...)

Was bleibt ist deine Liebe,

deine Jahre voller Leben,

das Leuchten in den Augen aller,

die von dir erzählen. 

Millionen Sterne in der Nacht,

und einer aber flimmert 

in der Ferne und verblasst,

doch ich werde ihn erinnern. 

Liebste Omi, du warst die tollste, stärkste und liebste Oma die ich mir je hätte wünschen können. Wir sehen uns wieder, versprochen!

Omas sind wie Mamas. Nur mit Puderzucker.

Genug mit Gefühlsduselei nun! Kommen wir zurück zur Realität. Wer sich fragt, was ich aktuell neben Wäsche waschen, NEIN sagen, Windeln wechseln und aufräumen mache, hier die schnelle und kurze Antwort: Ich hänge in der Warteschleife des Arbeitsamtes.

Ja, ich habe die Ehre, wieder beim Arbeitsamt - Entschuldigung, ich meine natürlich die Bundesagentur für Arbeit (kurz BA) anzurufen, in der Warteschleife zu hängen und dann entweder das Besetzt-Zeichen zu hören oder die qualifizierte Antwort zu bekommen, ich müsse mich direkt vor Ort melden (um dort sicher wieder zu hören "Ja also die Arbeitsuchend-Meldung hätten Sie auch online oder telefonisch abwickeln können!").

Der Gang zum Arbeitsamt ist wie der Weg zum Zahnarzt. Keiner geht dort gern hin. Zumal man jedes Mal mit einem flauen Magen hingeht, ein großes Problem hat, wenn man dahin muss und man Stunden mit warten verbringt. Und wenn man dann ausreichend lang gewartet hat, bekommt man zu hören "Dafür müssten wir einen neuen Termin machen!" WAS ZU HÖLLE SOLL DAS? :D Wofür habe ich gerade 3 Stunden meines Lebens verschenkt? 

Schön wäre es, wenn ich nach meiner Elternzeit entspannt zurück in meinen Job gehen könnte. Aber das Leben dachte sich scheinbar "Nö! Lass sie mal die letzten Monate schön mit Bewerbungen schreiben verschenken!". Alles andere wäre sowieso nicht typisch Lisa ;-) Also sitze ich nun da und schreibe zwischen Babygeschrei und sowieso fehlenden Nerven Bewerbungen. Viele! Sehr viele! Und warum? Ganz einfach:

1. Es gibt kaum Jobs für meinen Beruf,

2. mir fehlt die Motivation in meinen alten Job zurück zukehren,

3. ich würde viel lieber kreativ schreiben und - hiermit kommen wir zum Hauptproblem - 

4. finde ich keinen Job, indem ich meinem Hobby zum Beruf machen kann.

Manchmal braucht man viel Phantasie um der Realität Stand zuhalten.

Wer stellt denn schon jemanden ohne Journalismus Studium oder so bei einer Zeitung, einer Nachrichtenagentur oder gar beim Fernsehen ein? :D An dieser Stelle würde meine Mutti jetzt sagen: "Dann schreib doch ein Buch! Du kannst das, das weiß ich!" Mama, ich liebe dich, die Idee ist super aber es scheitert an der Umsetzung...

Und ja, die Idee für ein Buch existiert tatsächlich seit einiger Zeit. Ein Roman. Voller Leben, Lieben und Lachen. Mitten aus dem Leben und vielleicht auch bei manch einem mitten ins Herz. Aber wie und wann soll ich das endlich mal zu Papier bringen? Mehr als eine Mind-Map im Handy (zum Glück gibt es für jeden Sch**ß mittlerweile eine App) gibt es nicht. Wobei...falsch! Ich habe tatsächlich zwei Bücher mit den versprechenden Titeln "Arbeitsbuch für Schriftsteller" und "Ein Buch schreiben und Autor werden". Wow. Mega. Los gehts...Oh Moment, aus dem Babyphon ertönt ein verlangendes "Mama Mama". Okay verschieben wir das Buch...auf später und später und später ;-)

Ich bin sehr froh, überhaupt gerade die Zeit und die Inspiration für einen neuen Blogeintrag zu haben. Das schreiben fehlt mir, aber oftmals auch die Themen. Also was mache ich nun mit diesem Beitrag? Wieder löschen? Oder knaaaadenlos ausnutzen? Ich nutze ihn aus, was habe ich schon zu verlieren?!

Wer jemanden kennt, der jemanden kennt, der einen Job für eine sehr gute Kauffrau für Bürokommunikation hat, die mittelmäßig gut im kreativen Schreiben ist - dies aber mit voller Leidenschaft tut - kann sich gern bei mir melden. :D 

Tschüssikowski!

Dies könnte als Bewerbungsbild dienen. Oder eben nur dafür, dass ihr wisst, wie ich aussehe :D

Time flies by when the night is young

Ihr Lieben, mein letzter Post ist gefühlt Jahre her und ich habe ein richtig richtig schlechtes Gewissen. Dabei sind zwei Beiträge schon so gut wie fertig, lediglich der Feinschliff fehlt und sie sind bisher noch auf dem Ipad und noch nicht auf dem PC. Dabei gibt es so viel zu berichten.

Wahnsinn, was ich so alles an einem Tag nicht schaffe.

Ich vertröste euch gleich, dies wird keiner der zwei Beiträge. Eher ein kleiner Trotzpost / Wir-leben-noch-Post. 

Die Monate, in denen Henry nun bei uns ist, rennen wie verrückt. Anfang Februar, als wir unseren Sommerurlaub buchten (der schon diese Woche Freitag startet) dachte ich noch..."Oh Shit das dauert noch ewig!". Und jetzt? Jetzt bin ich am packen und frage mich, wo die letzten Monate geblieben sind.

You are my heaven on earth.

Aus unserem kleinen, zerbrechlich zarten Baby ist ein kräftiger, glücklicher und flirtbereiter Junge geworden, der jeden anstrahlt der ihn anschaut. Er hat in den letzten Wochen einen unheimlichen Entwicklungssprung gemacht. Vom Baby, welches man nicht anfassen wollte weil man Angst hatte, es geht etwas kaputt zu einem kompakten Baby welches jeden Tag seine Welt weiter entdeckt. Kaum zu glauben das sein Beschäftigungsprogramm vor ein paar Monaten nicht über Schlafen, Essen, kurz gucken und wieder schlafen hinaus ging. Mittlerweile wird alles genau beobachtet, das Spielzeug begutachtet, das Spiegelbild angelacht, mit den Omis geflirtet, Momo angestrahlt und über Mamas "Singtalent" gekichert. Er erkennt die Stimme seinens Papas schon von Weitem und Opas Quatsch-Mach-Gesicht ist jedes mal wieder ein Hit.

Our family is just the right mix of chaos and love.

Um diesen Moment festzuhalten, haben wir wieder ein Fotoshooting gemacht. Wie bereits schon in der Schwangerschaft bei Picture People und erneut mit Melanie. Ein ausführlicher Beitrag dazu folgt, natürlich auch mit dem ein oder anderem Bild! Versprochen!!!

Mein Leben hat sich im Vergleich zu letztem Jahr so auf den Kopf gestellt. Von dem Mädchen, das sich gewünscht hat, nie erwachsen zu werden und allein mit einem VW Bus durch Europa reisen wollte zur Mama, die sich ein Leben ohne ihr Baby nicht mehr vorstellen kann. Ich liebe es, Mama zu sein. Kein Job der Welt wird besser bezahlt als dieser. Kein Geld ist mehr wert als ein Baby das einen anstrahlt, nur weil man gerade albern vor ihm tanzt und sich zum Volldeppen macht. Klar komme ich auch hier und da an meine Grenzen. Und deswegen bin ich dankbar für Menschen wie meine Mädls Friederike und Lisa. Deswegen hier nur an euch: 

Danke Freddy, das du uns so oft wie nur möglich besuchst und mit Henry spazieren gehst damit ich einfach mal in Ruhe Wäsche aufhängen kann. Danke das du mit ihm im Garten auf der Hollywood Schaukel chillst während ich mich um das ungeliebte Unkraut kümmern kann. 

Danke Lisa, das du mich während unserer Zeit daran erinnerst, das ich auch noch Ich bin und nicht nur Hausfrau und Mutter. Danke für den Moment in dem wir letztens gefühlt allein auf der Tanzfläche standen und nur wir beide füreinander zu Roland Kaiser sangen. 

Mädls, ich liebe Euch!

Falls sich jetzt unsere Familien benachteiligt fühlen: Ihr wisst genau, wie dankbar wir für alles sind. Ihr seid die besten Omas, Opas, Tanten, Onkels und Neffen der Welt! Und noch jemand ist hier zu erwähnen. Mein persönlicher Jackpot. Danke Liebling, für´s nächtliche "Seiten-tauschen", für´s "Jetzt gib ihn mir und ruh dich mal aus", für deinen ständig klaren Kopf und deine innere Ruhe, wenn ich mir selbst wieder einmal zu viel Stress und Druck mache, beim Versuch, die perfekte Hausfrau und Mutter zu sein.

So, ich muss aufhören. Die Koffer sind noch lange nicht fertig (niemand hat mir gesagt, wie viele Dinge man einpacken muss, wenn man in den Urlaub mit einem Kleinkind fährt :-O), die restliche Wäsche muss noch aufgehangen werden und die Wohnung soll auch schön sein, wenn wir wieder heim kommen. Hach ja,...ich liebe mein neues, ungeplantes Leben als Mama ;-) 

Meet me where the sky touches the sea. 

PS. Für Schreibfehler, Grammatikfehler und sonstige Fehler übernehme ich auf Grund von Zeitstress und somit schnellen Fingern keine Verantwortung. Wer Fehler findet, korrigiert sie im Kopf und schreibt mir keine Nachrichten...ich bin schon halb im Urlaubsmodus :-P

PSS. Eigentlich sollten noch zwei tolle Bilder mit in diesen Beitrag kommen. Allerdings ist unser Internet scheinbar auch schon im Urlaubsmodus. Fotos folgen noch... ;-) 

PSSS. Jetzt ist aber wirklich gleich Schluss. Kleine Bitte noch, seid so geil und knackt endlich die 20.000 Klicks!  :D

Time to turn the page

Es ist Anfang März und seit einigen Tagen ist meine kleine eigene Wohnung aufgelöst. Vier Jahre wohnte ich dort. Vier Jahre voller Erinnerungen an GZSZ - an gute Zeiten, schlechte Zeiten (jetzt habe ich mich wohl als Serienfan geoutet). Es ist unglaublich wie viel ich zwischen all den Kisten und Schächtelchen gefunden habe. Fotos, Eintrittskarten, Geschenke. Erinnerungen an vier Jahre.

Wenn man zwei komplette Haushalte zusammen wirft, muss grundsätzlich aussortiert werden. Ich habe noch nie so viel weggeworfen und verkauft wie bei diesem Umzug. Einiges fiel mir wirklich schwer, wie zum Beispiel ein alter Bilderrahmen den ich mal auf dem Trödelmarkt gekauft hatte und ihn unheimlich schön fand. Oder der Verkauf meiner tollen Couch. Gekauft von meinen ersten Azubi-Gehältern für meine damalige erste Wohnung.

Zwischendurch, bei all dem aussortieren und durchstöbern fand ich Sachen, die mich zu einer Pause zwangen. Es waren Dinge wie "Öffnen-wenn-..." Briefe, die ich mal zum Geburtstag erhielt. Das ausräumen meiner Wohnung war eine Art kleine Zeitreise, in der ich auch unbewusst mit der Vergangenheit abgeschlossen habe.

Mit der Geburt meines Sohnes kam nicht nur ein neuer kleiner Mensch auf die Welt. Der kleine Mensch veränderte meine komplette Welt. Ich merkte schon während der Schwangerschaft, wie ich mich nach und nach änderte. Die Sichtweise auf viele Dinge sind nunmehr völlig verschieden.

In den letzten vier Jahren kamen viele Menschen in mein Leben. Einige gingen nach kurzer Zeit, einige sehr plötzlich und unerwartet, bei einigen traf es mich mehr, bei anderen weniger. Doch mit einem Verlust habe ich mich bis heute noch nicht abgefunden.

Durch das Leben - wie es nun einmal ist - habe ich eine meiner wichtigsten Bezugspersonen verloren. Und nur weil wir beide sturköpfig waren, nur unsere eigene Meinung als die Richtige ansahen und nur die Fehler des jeweiligen anderen wahr nahmen. Und zwischen all dem Ärger, der angespannten Situation und der ein oder anderen bösen Nachricht haben wir das Wichtigste vergessen. Die vielen Momente in denen wir vor lachen nicht mehr atmen konnten, durchfeierte Nächte wo wir danach noch stundenlang am Bordstein saßen und über Gott und die Welt redeten während im Hintergrund die Sonne aufging, Abende am Lagerfeuer, Muskelkater von JustDance, vernichtete Weinflaschen und "Weißt-du-noch-damals-in-der-Schule-Geschichten".

Unser letztes Aufeinandertreffen war kurz und kühl. Ich schob es auf den Zeitmangel und die wartenden Kinder in meinem Auto. Dabei war es ledigleich meine Unsicherheit und der Fakt, das ich mit der Situation überfordert war. So lange hatten wir uns nicht gesehen geschweige denn miteinander geredet.

Es ist ein Irrsinn, so etwas weg geworfen zu haben wenn es doch so unendlich viele schönere Zeiten gab. Was ist ein Streit, der eigentlich nur durch Missverständnisse und Unverständnis beider Seiten ausgelöst wurde denn gegen 15 Jahre Freundschaft mit sowieso schon vielen Höhen und Tiefen?

Im letzten Jahr gab es unzählige Momente, die ich mit dieser Person gern geteilt hätte aber mein Sturkopf mir im Weg stand. Ich hoffe sehr, das diese Person diesen Beitrag ließt und dies als Art Friedensangebot an nimmt. Getreu dem Song von SAM "Neustart" zudem wir beim Konzert und bei unseren privaten Tanzeinlagen daheim voll abgingen.

"...einfach von vorne, einfach alles vergessen, über die alten Zeiten einfach nur lächeln. Es geht so einfach, drücke Stop, Neustart, Stop, Neustart, Stop, Neustart..."

Meine Tür steht offen, mein Herz ist für eine Freundschafts-Reunion bereit und unser Lieblingswein steht für ein längst überfälliges klärendes Gespräch bereit. 

 

Oh Baby it´s a wild world...

"Eine Geburt verändert dein Leben, es ist ein Erlebnis, welches du nie wieder vergessen wirst und für immer eine deiner stärksten Erinnerungen sein wird."

 

Wie oft habe ich Sätze wie diesen während der Schwangerschaft gehört? Gefühlt tausende Male. Und zwischenzeitlich konnte ich diese Sätze nicht mehr hören. Klar, die Geburt wird kein Kinderspiel aber irgendwann ist sie vorbei, man ist Mutter und die Erinnerungen daran verblassen wie die, eines Arztbesuches. Hauptsache es ist bald vorbei und der kleine Mann liegt in meinen Armen.

 

So oder so  ähnlich waren meine Gedankengänge, wenn ich während meiner Schwangerschaft mal wieder total erschöpft auf dem Sofa lag und mich wie ein gestrandeter Wal fühlte. Die letzten Wochen gestalteten sich immer anstrengender. Die Ungeduld wurde immer größer, je näher der Geburtstermin kam. Zur Babyparty Ende November tippten alle unsere Gäste einen Entbindungstermin. Der frühste Tipp war der 14. Dezember, der späteste der 2. Januar. Keiner, wirklich keiner vermutete, das der kleine Mann sich doch noch so viel Zeit ließe und die Geburt zu einem der unvergesslichsten und vielleicht auch ein wenig traumatischsten Momente in meinem Leben machte.

 

28. Dezember 2017

 

Errechneter Geburtstermin. Seit Tagen fuhren wir schon mit der Kliniktasche im Auto zu allen Weihnachtsbesuchen und es geschah einfach nichts. Kein Anzeichen, keine Wehe. Mein Bauch wuchs den letzten Monat noch einmal ordentlich an und mittlerweile brauchte ich sogar Hilfe beim Schuhe anziehen. Meine Füße hatten sich unter der dicken Kugel schlichtweg versteckt. Auf dem CTG, zu welchem ich nun jeden zweiten Tag musste, war ebenfalls nichts zu erkennen.  

 

3. Januar 2018

 

Wenn mir jemand Anfang Dezember gesagt hätte, das ich noch (mehr oder weniger) entspannt Silvester feiern kann, hätte ich wohl laut los gelacht. Der kleine Mann war einfach zu faul. Jegliche natürliche und gesundheitlich unbedenklichen Geburtseinleitungstipps nahmen wir an und probierten sie aus. Von Fußreflexzonen-Massage zu Entspannungsbädern bis hin zu "straffen, zügigen Spaziergängen" probierten wir alles. Und es half nichts. Manchmal dachte ich, der kleine hockt in mir, lacht vor sich hin und denkt sich "Macht, was ihr wollt, ihr bekommt mich hier nicht so schnell raus!".

 

 

CTG vom 3. Januar 2018

5. Januar 2018

 

Ich war nun in der 41. Schwangerschaftswoche, alle Entbindungswetten-Tipps waren vorbei und ich mit meiner Geduld am Ende. Wir mussten jeden Tag entweder zum Arzt oder ins Krankenhaus zum CTG. Als wir dann am 4. Januar im Neustädter Krankenhaus waren und die Hebamme meine Erschöpfung an sah, stellte sie mir endlich die Frage der Fragen..."Wollen Sie, das wir die Geburt einleiten?".

 

Oh Gott ja! Ja! Bitte! Endlich! Am liebsten wäre ich gleich in den Kreissaal gegangen (Kliniktasche war nach wie vor seit Mitte Dezember im Auto), hätte die Wehentropfen genommen und los hätte es gehen können. Leider war dies natürlich nicht möglich. Eine Einleitung wird immer morgens gemacht.

 

Also kamen wir am nächsten Tag um 8 Uhr in den Kreissaal, voller Hoffnung, in wenigen Stunden den kleinen bei uns zu haben. Die Ärztin vertröstete mich noch mit dem Satz "Wir schauen mal, wie es morgen früh aussieht, ich glaube nicht, das die Wehentropfen so schnell anschlagen werden." Wie? Das kann dann trotz Einleitung noch ewig dauern? Ich nahm also die ersten Wehentropfen, wir bezogen in Ruhe unser Familienzimmer und waren schon gespannt, welches Mittelchen ich am nächsten Tag bekam.

 

Und dann ging alles gefühlt ganz schnell. Auf einmal hieß es, wir können nun in den Kreissaal gehen, es würde mehr lange dauern. Im Kreissaal begrüßte uns eine der wohl besten Hebammen, die ich während meiner Schwangerschaft kennen gelernt habe. Eine Frau, für die ihr Beruf nicht nur ein Beruf ist, sondern eine Berufung. Sie war geboren, um Frauen bei der Geburt zur Seite zu stehen und Kinder auf die Welt zu bringen.

 

 

Die Zeit verging, die Wehen wurden immer stärker und das Bewusstsein, ich werde in wenigen Stunden Mama sein, war da. Nach knapp sieben Stunden voller Schmerzen und anderen unschönen Erfahrungen, ging alles ganz schnell. Ich kann mich an fast nichts mehr aus der letzten Stunde der Geburt erinnern. Ich weiß nur noch, das ich lediglich die Stimme meines Liebsten hörte. Alles andere, was Hebammen und Ärzte zu mir sagten, hörte ich nicht mehr. Um es auf den Punkt zu bringen: am Ende wurden die Herztöne meines Babys immer schwächer, er hatte sich verkeilt und mein Körper half auch nicht sonderlich bei der Geburt.

 

6. Januar 2018

 

Als ich wach wurde, war mir noch nicht wirklich bewusst, was geschehen war. Ich hörte, wie eine Hebamme mit Lars sprach, dieser neben mir saß und ab und zu das Zimmer verließ. Als ich immer mehr zu mir kam, wurde mir erzählt, das ein Not-Kaiserschnitt notwendig war und ich in Vollnarkose gelegt wurde. Nach und nach kamen mir die Bilder aus dem OP Saal in den Kopf und meine erste Frage war natürlich, ob es meinem Baby gut ginge. Der Moment, als ich das erste Foto von Henry sah, kamen mir die Tränen. Ihm ging es gut, er war zur Überwachung aber noch auf der Kinderintensivstation. Bevor wir gegen 6 Uhr morgens auf unser Zimmer kamen, wurde ich in meinem Bett neben das Bettchen von Henry geschoben und durfte ihn zum ersten mal streicheln. Mehr war zwischen all den Kabeln und Schläuchen noch nicht möglich.

 

Und da war er nun. Henry Uwe M. Geboren am 6. Januar um 01:58 Uhr mit zarten 2990 Gramm auf den Rippchen. Den Zweitnamen bekam er von seinem wundervollen Opa, der für mich mit Abstand der größte Superheld meines Lebens ist. Wenn Henry ein genauso wahnsinnig liebevoller Mensch wird, wie mein Pap´s, dann wird er im Sturm alle Herzen der Welt erobern.

 

 

An dieser Stelle nochmal ein unendlich großes Dankeschön an meinen Liebsten. Die Geburt war alles andere als leicht und du hast genauso gelitten wie ich. Ich kann mir nur vorstellen, wie es sein muss, jemanden leiden zu sehen den man liebt und ihm selbst nicht helfen zu können. Du hast den Job super gemacht und du bist der beste Daddy, den ich mir für mein Baby hätte wünschen können.

Ich liebe Dich.

So, an dieser Stelle mache ich eine kleine Pause. Nicht, weil Henry gerade wach wird, sondern weil ich erschöpft von einer wachen Nacht bin. Das Wichtigste habe ich vorerst berichtet und ein neuer Beitrag über die erste Zeit mit Henry steht in den Startlöchern. Ich freu mich auf eure Reaktionen :)

Ich bin wieder da...

Lang lang ist mein letzter Beitrag her. Was der Grund für meine Pause war, kann sich sicherlich jeder denken. Anfang Januar erblickte unser Sohn endlich das Licht der Welt und seitdem steht unsere Welt Kopf.

 

Ich bin fleißig am Schreiben von neuen Beiträgen. Unter anderem über die bisherige Zeit mit Henry, meine Vorsätze aus dem letzten Blogbeitrag und der neuen geplanten Reise ans...wer hätte das gedacht...ans Meer.

 

Allerdings ist die Zeit, die ich sonst zum schreiben genutzt habe, vollgestopft mit Windeln wechseln, in den Schlaf wiegen, Bäuchleinmassage, Stillen und Haushalt bewältigen. Und wenn ich wirklich mal Zeit habe, nutze ich diese meistens mit geschlossenen Augen auf dem Sofa. Jaja, Mama sein ist ein Vollzeit Job. Aber der wohl am besten bezahlteste. Denn zwischen all dem Stress, dem wenigen Schlaf und der Erschöpfung ist ein erleichterndes Bäucherchen, ein Lächeln und ein Kichern mehr wert, als alles andere.

 

Also bitte verzeiht mir diese kleine aber notwendige Blog-Pause. Ich genieße einfach jede Sekunde mit meinen Jungs.